Kiffertalk
Re: witze sammlung =) =)
Der Enkelkind pumpt seinen Opa um Geld an weil er mit ein paar Kumpels in Urlaub gondeln moechte.
Der Opa kann mal wieder nicht anders qua aufwaerts die Jugend zu schimpfen und poltert los: “Mensch Junge! Als ich in deinem Alter war, dort sind wir zu Paris ins Moulin Rouge, zu sich ziehen gesoffen z.B. die doofen, die Nutten geknallt und qua wir kein Bock mehr hatten hab ich dem Wirt an den Tresen gepisst und wir sind gegangen ohne zu zahlen.
Der Enkelkind ist total begeistert von der Idee und beschliesst es seinem Grossvater gleich zu tun.
Zwei Wochen spaeter taucht der Enkelkind eingegibbst wieder unter seinem Opa auf. Der Grossvater fragt ganz entsetzt was denn mit ihm geschehen sei.
Der Enkel:” Wir zu sich ziehen genau dasselbe gemacht z.B. ihr damals. Sind ins Moulin Rouge, zu sich ziehen gesoffen, gevoegelt und an den Tresen gepisst. Als wir dann raus wollten sind wir verpruegelt worden.”
Fragt der Opa:”Mit welcher Reisegesellschaft seid ihr denn dort gewesen?”
“Mit der TUI” antwortet der Junge.
“Ach so…..” meint der Opa. “Da wird der Fehler gelgen haben……wir waren damals mit der Wehrmacht da!”
Zwei Maenner stossen im Supermarkt zusammen.
Meint der eine voellig aufgeloest: “Entschuldige, wohl ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!”
Darauf der andere: “Mir geht es selbst so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?”
“Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m gross, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat kombinieren superkurzen Mini an, ein weisses enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absaetzen. Und z.B. sieht Deine aus?”
“Scheiss drauf, wir suchen Deine.”
Eine Frau hat eine Affaere, waehrend ihr Mann …
… aufwaerts der Arbeit ist.
Waehrend sie grade mit ihrem Liebhaber im Falle ist, kommt ihr 13-jaehriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann zu Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber selbst in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn dort schon drin ist.
Sohn: “Dunkel hier drinnen.”
Mann: “Ja.”
Sohn: “Ich habe kombinieren Baseball.”
Mann: “Schoen.”
Sohn: “Willst du ihn kaufen?”
Mann: “Nein, danke.”
Sohn: “Mein Vater steht dort draussen…”
Mann: “Okay, schon gut, z.B. viel?”
Sohn: “250 Euro”
Mann: “Okay.”
Nach drei Wochen passiert dies gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: “Dunkel hier drinnen.”
Mann: “Ja.”
Sohn: “Ich habe kombinieren Baseballhandschuh.”
Der Mann erinnert sich an dies Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: “Wie viel diesmal?”
Sohn: “750 Euro”
Mann: “Na schoen.”
Ein paar Tage spaeter sagt der Vater zum Sohn: “Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Tanzabend und deinen Handschuh.”
Junge: “Ich kann nicht, ich hab dies Zeug verkauft.”
Vater: “Fuer z.B. viel ?”
Junge: “1000 Euro.”
Vater: “Das ist doch unerhoert, deine Freunde so abzuzocken, dies ist ja viel mehr qua die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Suenden.”
Beide umziehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: “Dunkel hier drinnen.”
Pfarrer: “Fang nicht wieder mit dem Scheiss an.”
Via Re: witze sammlung =) =)
Re: witze sammlung =) =)
Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: “Fritzchen,
Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier
unten und weiss nicht wovon. Kannst du nicht mal
nachgucken?”
“Ja klar”, sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose
aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reisst die Augen auf und schreit: “Ach du Scheisse! Der ganze Sack ist abgerissen!”
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: “Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.” Darauf seine Frau: “Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, wohl das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!”
Er: “Wer spricht denn mit Dir?”
Via Re: witze sammlung =) =)
hahahahahahahaha der ist zu gut hahahahaha
Ein junges Maedchen geht zum Pfarrer um zu beichten: “Vater vergib mir, denn ich habe jemanden Hurensohn genannt.”
Pfaffer: “Warum hast du dies gemacht?”
Maedchen: “Er hat mich an der Wange gestreichelt.”
Pfarrer: “So etwa?”
– Und er streichelte ihre Wange -
Maedchen: “Ja, Vater.”
Pfarrer: “Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen.”
M: “Und dann hat er meine Brueste beruehrt!”
P: “So etwa?”
– Und er beruehrt ihre Brueste -
M: “Ja, Vater.”
P: “Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen.”
M: “Und dann hat er seinen Penis in meine Vagina gesteckt!”
P: “So etwa?”
– Und er steckte seinen Penis in ihre Vagina -
M: “Ja, Vater.”
P: “Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen.”
M: “Aber dies hat er gesamt oft gemacht.”
P: “So etwa?”
– Und er steckte seinen Penis gesamt oft in ihre Vagina -
M: “Ja Vater, ja Vater, ja Vater, oh ja Vater.”
P: “Das ist immer noch kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen.”
M: “Aber Vater, er hatte Aids!”
P: “So ein Hurensohn!”
Via hahahahahahahaha der ist zu gut hahahahaha
Re: witze sammlung =) =)
Dem Pfarrer ist zu Ohren gekommen, dass 4 Nonnen unerlaubt Kontakt mit einem Mann hatten. Da geht er zu der ersten Nonne und fragt: “Was hast du getan?” Darauf sie: “Ich habe einen nackten Mann angesehen.” “Dann wasche deine Augen in diesem Weihwasser.” Sie waescht sich die Augen aus. Er geht zur zweiten Nonne und fragt: “Was hast du getan?” Sie: “Ich habe einen nackten Mann angefasst.” “Dann wasche deine Haende in diesem Weihwasser.” Gesagt, getan. Als er zur dritten Nonne kommt und ohne Rest durch zwei teilbar fragen will, was sie getan hat, ruft die vierte Nonne: “Halt! Bevor die ihren Arschloch da koscher haelt will ich erst meinen Mund auswaschen!”
Der Grossvater ist gestorben Die Enkelin fragt nun die Grossmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Grossmutter offenbart nun der Enkelin: “Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.”
Die Enkelin voellig entsetzt: “Was, in euerm Lebensalter habt ihr noch Sex?”
Darauf die Oma: “Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Dingens koscher und beim Dong wieder raus.” Die Enkelin kann es nicht vertrauen und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Grossmutter: “Ja, ja, z.B. schon gesagt, beim Dingens koscher und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem bloeden Gebimmel nicht gewesen waere, dann waer der Opa noch am Leben.”
hahahahahahahahaha 
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Ein korpulenter Kerl beschliesst abzunehmen Er hat von einem Trainingsprogramm im oertlichen Freudenhaus gehoert. “Wie funktioniert das denn hier?” Die Puffmutter: “Gehen Sie aufwaerts Zimmer 2, 1. Stock” Dort steht eine nackte Frau und sagt: “Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!”, sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt aufwaerts die Waage und ist enttaeuscht. Nur 2 Kilo abgenommen. Die Puffmutter: “Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock.” Dort steht eine nackte Athletin und sagt: “Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!”, sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt aufwaerts die Waage und ist erneut enttaeuscht. 4 Kilo abgenommen. Die Puffmutter: “Schwerer Fall! Gehen Sie aufwaerts den Dachboden!” Er steigt die Sprossenstiege zum Boden hinauf, oeffnet die Lukentuer und klettert aufwaerts den dunklen Boden. Krachend schlaegt die Lukentuer hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzkoepfiger und splitternackter Schwarzer mit einem maechtigem Rohr. Der sagt: “Krieg ich Dich, dann 
ich Dich!”
Ein 11-jaehriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Schanktisch stillstehen und sagt zur Chefin: “Ich will Sex mit einem Maedchen. meine Wenigkeit weiss zwar, dass ich jung bin, wohl ich habe viel Geld.”
Die Frau laesst den Jungen koscher und fragt: “Welches Maedchen moechtest du denn?” Worauf der Junge antwortet: “Ich will ein Maedchen mit einer ansteckenden Krankheit.” Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, wohl schliesslich hat der Junge viel Geld. “Dann musst du Nancy nehmen.” Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht laenger baendigen und fragt: “Warum wolltest du ohne Rest durch zwei teilbar ein Maedchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?”
Darauf antwortet der Junge: “Schau, wenn ich gleich zu Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. meine Wenigkeit weiss, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfaehrt, dann wird er – so z.B. ich ihn kenne – sicherlich im Automobil noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann zu Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgiger Tag wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann aufwaerts dem Kuechentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
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Re: witze sammlung =) =)
Ein Mann liegt nackt am FKK-Strand und liest Zeitung.
Als ein kleines Maedchen vorbeikommt,bedeckt er sein Gemaecht mit der Zeitung.
Das Maedchen sieht die Aktion und fragt den Mann: “Was hast du da?”
“Einen Voge!l”, antwortet der Mann schnell.
Nachdem dies Maedchen weggegangen ist, legt sich der Mann schlafen.
Spaeter wacht der Mann mit riesigen Schmerzen in einem Krankenhaus auf,Polizisten um sich herum.
Die fragen den Mann:”Woran koennen Sie sich qua Letztes erinnern???”
“Ich glaube, da war ein Maedchen…”,antwortet der Mann.
Daraufhin begeben sich die Beamten zum Strand, finden besagtes Maedchen und fragen sie, was sie mit dem Mann gemacht hat.
Darauf dies kleine Maedchen:”Mit ihm? Gar nichts….Ich habe nur mit seinem Vogel gespielt… – bis er mich angespuckt hat.
Daraufhin hab ich ihm dies Genick gebrochen,die Eier zerschlagen und dies Nest angezuendet
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Re: Indoor Hilfsleitfaden fuer jeden
.pixTY!! hat geschrieben:
Man sollte min 10 – 14 Tage warten bis man mit einem Wurzelstimulator beginnt
Auf dem Hesi-Wurzelstimulator steht, dass EC und PH nicht gelenkt werden und man von VT 1 an den Stimulator benutzen kann.
Hat jemand schonmal schlechte Erfahrungen mit zuviel Wurzelstimulatoren gemacht?
Via Re: Indoor Hilfsleitfaden fuer jeden
Re: Welchen Film habt ihr als letztes gesehen?
Ich habe letztens Ruby und Quentin gesehen echt lustiger Film
sehr empfehlendswert. 
Via Re: Welchen Film habt ihr als letztes gesehen?
